引きこもりの日記

僕は今まで嘘ばかり吐いてきたのでここでは本当のことを書こうと思います

上京の準備

ようやく服とカバンを買った

東京はどれくらい寒いんだろう？日本海側の雪国に住んでるからいまいち太平洋側の気候が分からなくて少し悩んだ

服を選んで買うのって大した作業じゃないのにすごい疲れる

カバンは最初はキャリーバッグを買おうとしてたんだけど、邪魔になるしコインロッカーに詰め込むのに不便だと思ったからボストンバッグにした

僕は最近 Youtube で東京のネットカフェの動画とか見たりして、意外と快適そうだなとか、色んなところがあるんだなとか

少しワクワクしたり、何故か言い表せないような憂鬱な気分になったりしてる

今よりはマシかなってだけで、特に何か希望や目的があるわけじゃないし、人生が好転すると期待してるわけでもない

後ろめたい気持ちがずっとあって不安は不安だけど、最初から失敗するもんだと思ってたらそんなに心配することもなくなった

僕は今までうまく行かなかったらどうしようとか考えすぎてたんだろうな

「失敗しても良い」なんて散々聞いてきたのに、全く気に留めたことも考えたこともなかったよ

陳腐だと思って無視してきた言葉に今さらちょっと勇気づけられてる

12月に東京に行くことにした

その先どうするかは全然決めてないけど、とにかく行ってしまってそれから考える

とりあえずネカフェで寝泊まりする予定

気持ち的にはさっさと行ってしまいたいのだが、服も全然持ってないから買わないとだし、身分証明書にマイナンバーカードも作っておきたい

顔写真撮るの嫌なんだけど、交付に1ヶ月くらいかかるらしいから近いうちに申請しないと

素でいいやつ

本当に不思議なことに、根っからいいやつっているもので

僕は偏屈で嫌な人間だから、一体どうしたらそんな人間になれるんだろうと羨ましく思ってた

実際そういう人になりたいと、日々の言動を心がけたこともある

でも僕が笑うのは人の顔色を伺う時で、人に感謝を述べる時はいい人だと思われたいからで

行き着く先はいい人ぶってる根は嫌なやつなだけだと気付いてやめた

結局、心に湧き出るくだらない嫉妬や悪意までは抑えきれなかったのだ

僕が人と話すときは余計なことばかり考えているのに、そういう人はすごく自然に振る舞っていて

生まれも育ちも違うんだろうなって思うと、何もかも自分と対照的に見てしまって接するのがすごくつらくなった

優しく接してくれている人が、いつか僕の本当の人間性を垣間見て「何なんだこの人は」って表情を曇らせてしまう時がくるんじゃないかと思うと怖くなって、自分の姿が目に晒されてるのが苦痛だった

認識して欲しくなかったから、一切話しかけないでくれとすら思った

時間が経ってSNSで悪意が撒き散らされるのを見て、実は僕みたいな人間は少数派ではなかったことに気付いたけど、全く救われた気持ちにはならなかったな

いっそいきなり東京に出てみようかな

いずれ東京に出たいとは思ってたんだけど、いきなり着の身着のまま出てみようかなという気になった

最初はとりあえず地元で働いて部屋借りてみたいなこと考えてたけど、どうせ東京に行くなら初期費用や引越し代が無駄になるわけだし

僕は怠惰な人間だから、何も持たずに家から離れて一人になった方が色々やる気になるんじゃないかと思った

お金は多少あるから、ネカフェとかに泊まれば、ちょっとの間ではあるけど路上で眠ることは避けられそう

ただ、問題はいくらでも思いつく

  • 着替えの服を持って歩くのは大変
  • 多分住所不定ってことになるから、仕事探す時に結構困るだろう
  • 働き出したとしても、すぐに部屋は借りれるものなのか
  • そもそも東京のこと知らなさすぎて、どこに行くべきかも分かってない

思いつきな上に問題も山積みだけど、それでも結構その気ではいる

どう転んだとしても今よりマシだって思ってるし、別に死ぬことになったとしても良いかなって思ってる

一人でのこのこ出ていって行政やNPO法人のお世話になるのはどうかと思うから、さすがにもうちょっと調べるけど

一人暮らしがしたい

ずっと前から思ってて実現できていないのだけど、僕は一人暮らしがしたい

単純にこの家が嫌だし、この街にもいたくない

どこか遠く離れた、全く知らないところで生活したい

僕は月7万の障害年金をもらっているので、少しでも働ければ生計は一応立てれれるはず

oasis の Half The World Away という曲の歌詞にこんな一節がある

I would like to leave this city

This old town don't smell too pretty and

I can feel the warning signs running around my mind

- 僕はこの街から出ていきたい

- この古い街は辛気臭いし

- 僕の心の中で危険信号が鳴り響いているんだ

この曲はすごい共感できる

いつか引きこもりを脱して何処かに行きたいとずっと思ってるのに

未だに出来ずに、ろくな結末が待ってないと知っていながら部屋に居続けている

また出かけないと